Johniju bi se svidjelo

_________________
http://trollfunny.org/

kontam da je ovaj video nastao zbog grupe "varaličari"!

_________________
"Zamislite koja bi tišina nastala kada bi ljudi govorili samo o onome što znaju." - Karel Čapek

Pričaju dvije zmije i pita jedna zmija drugu:
- Jesmo li mi otrovnice?
- Ne, zašto pitaš?
- Ugrizla sam se za jezik!

Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana... hahahahahahahahaha

Sjedi zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno,pa Mujo pocne spustati prozor.
Zenska sva sretna,ocekujuci flert s Mujom,pocne spustati svoj prozor.
Mujo se .... nasmjesi i rece:
-Sta je,i ti prdnula?

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, krene policija pretresati sve goste, Muji nađoše mu nož i policajac ga pita:
- Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?
- Pa bolan nikad se ne zna... možda neko donese pečeno janje!

Zdravo prijatelju stari! Imaš li
jednu cigaru?
- Ne,odvikao sam se!
- Od pusenja?
- Ne, od davanja! xDD

_________________
Vrijeme lijeci sve. Daj vremenu vremena.

Dolazi čovjek na plažu i pita spasioca:
- Oprostite, ima li u moru ježeva, rakova ili meduza?
- Ništa vi ne brinite! Sve ih je pojeo morski pas.

Policajac zaustavi mladu vozačicu zbog brze vožnje i strogo veli:
- vašu vozačku i prometnu molim.
Djevojka se pokušava izvuči i veli policajcu:
- joj, tak ste mi slatki da bi vas mogla pojesti.
Policajac ljutito odbrusi:
- ne jedi gov.. nego vadi dokumente.

Brak - prvi dio

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila :

Dolazit ću doma kada hocu, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš.

Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga.

To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:

Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa ....... bilo da si ti doma ili ne!



Brak-drugi dio

Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zapuhan muž kaže ženi:

Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati:

"Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek".

A je li?, odgovara ona. - A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati:

"Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd"



Brak-treći dio

Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domačicom, za doručkom. Bijesan odlazi od stola i kaže:

- I da znaš, uopce nisi dobra u krevetu !

Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati.

Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona. Muž je ponovo ljut:

Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?

Bila sam u krevetu - ona odgovara.

Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on.

Pa, potražila sam drugo mišljenje.

_________________
Vrijeme lijeci sve. Daj vremenu vremena.

Brak broj

Mali Perica zamoli učiteljicu da
razgovaraju posle časa, ona
prihvati. Kasnije, pita njega
učiteljica:
• Dobro, reci, Perice?
• Mislim da sam previše pametan
da ostanem u ovom razredu,
dosadno mi je i želim direktno da
pređem u gimnaziju!
O tome je odmah obavešten i
direktor, on mu predloži da uradi
test pa ako reši test, prebaciće ga
u gimnaziju. Perica prihvati i
direktor počne test:
• Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica:
• 12!
• A 6x6?
• 36, gospodine direktore.
• Glavni grad Japana?
• Tokio.
Test se nastavlja narednih pola
sata, Perica ne pravi nijednu
grešku! Onda učiteljica preuzima:
• Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a
ja ih imam 2, šta je to?
• Noge, gospođo.
• Tačno. Šta može da se nađe u
tvojim pantalonama, a u mojim ih
nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica:
• Džepovi, gospođo.
• Dobro, Perice. Gde žene imaju
najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da
interveniše kada Perica odgovori:
• U Africi, gospođo.
Učiteljica:
• Šta je meko, ali na rukama žene
postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica
odgovora:
• Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:
• Šta muškarci i mi, žene, imamo
nasred nogu?
• Kolena!
Učiteljica:
• Dobro. A šta udata žena ima
šire od neudate?
Direktor ne može da veruje
svojim ušima!
Perica:
• Krevet, gospođo.
Učiteljica:
• Koji deo mog tela je često
najvlažniji?
Perica:
• Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:
• Koja reč počinje slovom "p" a
označava nešto što može da
bude vlažno ili suvo i što
muškarci vole da gledaju?
Perica:
• Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od
znoja, odluči da prekine test i
uzviknu:
• Neću te poslati u gimnaziju, već
direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva
pitanja iz ovog testa!

----------------------------------------------


Pročitao Mujo knjigu “Budi gazda u svojoj kuci”. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu pa ćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat’ ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Na to će Fata:
- Neko iz pogrebnog, p*zda ti ...

Gledaju dva dinamovca utakmicu i u jednom trenutku jedan pita:
Stari pa gdje je lopta?
Pa vec sam ti pet puta reko!!

Kak se od jucer broji u Zagrebu?
1,2,3,4 Salzburg,6,7......

_________________
Croatia is a land of confusion!!

Šta kažu dvije noge plavuše kad se sretnu?
Nista nikad se i ne sretnu,
a kad se mozda i sretnu vele:
"Među nama je svršeno"